críticas chatarras

Una película de un imbécil esteralizada por el perfecto idiota: ¡el hombre más sexy del mundo! Una chica ultra-ardiente. Un villano británico. El amigo chistoso. Una adolescente malhumorada. Un personaje generado por computadora. Un cameo innecesario. Producida por patanes. Escrita por los verdaderos héroes de la historia. Dirigida por un títere con un sueldo excesivo.

Huele bien ¿no? No la flor aromatizante. La chica.

-Dopinder, empiezo a pensar que estoy en este taxi por una razón.
-Sí, señor. Usted lo pidió.

El amor es algo hermoso. Cuando lo encuentras, el mundo entero sabe a flores aromatizadas.

-¿Por qué el traje rojo tan elegante, Señor Pool?
-Porque es Navidad, Dopinder. Y voy a ver a alguien que se portó muy mal.

Nueve, diez, once, doce balas… O morir en el intento.

¿A quién tuve que sobarle las pelotas para conseguir mi propia película? No puedo decírselos, pero rima con “Polverine”.

-¿Cuándo madurará y verá los beneficios de unirse a los X-Men?
-¿Cuáles? ¿Los trajes idénticos? ¿La casa que explota cada par de años? Por favor...
-El que explote tu casa te hace más fuerte.



Quizás se pregunten porqué el traje rojo. Es para que los malos no me vean sangrar. Ese tipo entiende el concepto. Trae los pantalones marrones.

Quizás piensas: “Mi novio me dijo que era una película de superhéroes. Pero el del traje rojo acaba de hacer brochette al otro”. Sí, soy súper. Pero no soy ningún héroe. Sí, técnicamente esto es un asesinato. Pero las mejores historias de amor comienzan con uno.

Sólo propino golpizas a quien se las gana.

-Eres mi héroe.
-No, no, no. No soy eso. No. Nunca lo seré.
-Vete al carajo, Wade.
-Sólo soy un tipo malo que cobra por golpear a otros más malos.

Bienvenidos al Bar “Hermana Margaret”. Es como una feria de empleo para mercenarios. Imagínennos como hadas de los dientes depravadas. Pero nosotros tiramos los dientes y tomamos el dinero. Ojalá nunca leamos tu nombre en una tarjeta dorada.

Apostaste a que yo muero. Hijo de puta… eres el peor amigo del mundo.

-¿Qué hace un lugar como tú en una chica así?
-Oye... no toque la mercancía.
-¿Mercancía? ¿Tú coges por dinero?
-Sí.
-¿Infancia difícil?
-Más que la tuya. Papá se fue antes de que yo naciera.
-Papá se fue antes de concebirme.
-¿Te han apagado un cigarrilo en la piel?
-¿Dónde más se apagan?
-Sufrí abuso sexual.
-Yo también. Mi tío.
-Tíos. Tomaban turnos.
-Vi mi fiesta de cumpleaños encerrado en mi clóset... que también era mi...
-...habitación. Tuviste suerte, yo dormía en el lavaplatos.
-¡Tenías lavaplatos! Yo no dormía. Todo eran mordazas, sexo por detrás y porno con payasos.
-¿Quién haría algo así?
-Tú, espero... ¿esta noche? ¿Qué obtengo a cambio de 275 dólares y cupones para helado de yogurt?
-Cuarenta y ocho minutos de hacer lo que quieras. Y un postre bajo en calorías.



-Te encantan los juegos de destreza. Al parecer, más que las vaginas.
-Es una decisión difícil. Es que quiero conocer a la verdadera tú. No el objeto sexual bidimensional que Hollywood quiere venderme.

Feliz Día de San Valentín. Feliz Año Chino. Año del perro.

El rojo es tu color. Resalta tus ojos irritados.

-¿Por qué hacemos tan buena pareja.
-¿Por qué? Tus locuras encajan con las mías.

El asunto es éste: la vida es una serie interminable de desastres con intervalos breves, como comerciales, de felicidad. Éste había sido el mejor corte comercial. Así que era el momento de volver a la programación habitual.

Vanessa ya está ideando un Plan A… B. Hasta Z. ¿Yo? Memorizo los detalles de su rostro. Como si fuera la primera vez que lo miro. O la última.

Damas y caballeros, lo que están presenciando es una dulce venganza.

Bien, estoy a punto de hacerte lo que Limp Bizkit a la música a finales de los 90.

Considéralo limpieza de primavera. Pero la primavera es la muerte.

Bebé: sólo tengo cáncer de hígado, pulmones, próstata y cerebro. Ningún órgano indispensable.

Ambos sabemos que el cáncer es un espectáculo desastroso. Como que un comediante de quinta abra el concierto de los Spin Doctors en la Feria Estatal de Iowa. Y por ningún motivo te voy a llevar a ese espectáculo. Quiero que me recuerdes a mí. No a mi Fantasma de la Navidad.

Además, acabo de darme cuenta de algo. Tú ganas. Tu vida está oficialmente mucho más jodida que la mía.



-Tienes cara de que necesitas una mamada y una ducha.
-Por cortesía, primero la ducha.

¿En qué puedo ayudarle? Además de traer niños a una camioneta.

No sólo lo curaremos. Lo convertiremos en algo mejor. En superhéroe.

Tuve una pesadilla con Liam Neeson. Soñé que secuestraba a su hija y él no me lo permitía. Oye, hicieron tres de esas películas. En algún momento te preguntas si no será un mal padre.

La peor parte del cáncer no es lo que te hace a ti sino a quienes amas.

No sabía si ese tipo podría salvarme la vida, pero sabía que solo había una forma de salvar la de ella. ¿No es lo que hacen los superhéroes?

Bien, valoremos los pros y contras de ser superhéroe. Pro: tienen chicas por montones. Descuentos de lavado en seco. Lucrativos contratos de cine, precuelas y películas con otros superhéroes. Contras: todos son unos ñoños respetuosos de la ley.

Te lo advertimos, Deadpool. Usas tus poderes vergonzosa e imprudentemente.

Si decido convertirme en un bienhechor chaquetero que vive con otros tarados en la mansión Neverland de un hijo de puta viejo, calvo, siniestro y fanático, ese día, te enviaré una solicitud de amistad.

Todos los dinosaurios temían al tiranosaurio.

-Vamos a hablar con el Profesor.
-¿McAvoy o Stewart? Esas tramas son muy confusas.



¿Vieron “127 horas”? Les voy a arruinar el final.

Aquí el sentido del humor jamás sobrevive.

¿Qué tan rudo puede ser con un nombre como Francis?

“Ajax” lo tomó del detergente.

Te diré un secretito, Wade: este taller no hace superhéroes; hacemos superesclavos.

¿Les dije que esto era una historia de amor? No. Es una película de terror.

Te encerraré de nuevo, Wade. No porque tenga que hacerlo. Porque quiero hacerlo.

Deadpool. Amerita una franquicia.

Agua carbonatada con limón para quitar la sangre. O vístete de rojo.

No me hagas preguntártelo dos veces. ¿Dónde está Francis? Me hizo preguntárselo dos veces. ¿La máscara hace que no se escuche mi voz?

¿Es sexista golpearte? ¿Es más sexista no golpearte? La línea es muy delgada.

-¿Señor Wilson? Luce usted muy vivo.
-Sólo por fuera.

Ella es la Robin de mi Batman. Salvo porque es vieja y negra. Y ciega. Y creo que está enamorada de mí. Esperen... creo que Robin también ama a Batman.

Hoy fue tan divertido como un consolador de lija.

¿Crees que Ryan Reynolds llegó a donde está por sus grandes actuaciones?

-El amor es ciego, Wade.
-No. Tú eres ciega.

El médico dice: “Le resta poco tiempo de vida”. El paciente pregunta: “¿Cuánto?”. El médico dice: “Cinco”. El tipo pregunta: “¿Cinco, ¿qué?”. El médico responde: “Cuatro... tres... dos...”.

¿Hay una palabra para “temeroso y enojado”? Sí. “Temejado” supongo.

Cada vez que la veo, es como si fuera la primera vez. En especial desde este ángulo.

El amor no se puede comprar. Pero se puede rentar por tres minutos.



-¿Qué es eso?
-El emoji de excremento. El pedazo de mierda que sonríe y tiene ojos. Yo que creía que era yogurt de chocolate...

-Necesito armas.
-Bien, ¿cuáles?
-¡Todas las armas!

Son como tres mil balas. Todos sabemos lo que puedo hacer con doce.

Sí. Soy yo. Deadpool. Y tengo una oferta que no puedes rechazar.

Es una casa grande. Es raro ver sólo a ustedes dos. Como si el estudio no tuviera presupuesto para otro X-Men.

No es común que un tipo te desfigure, destruya tu cordura, secuestre a la futura madre de tus hijos y sea responsable de cuatro de los cinco peores momentos de tu vida. Digamos que esto empieza a parecerse mucho a la Navidad.

¿Y tu mochila?

Lo haré a la manera tradicional. Con dos espadas y máximo esfuerzo.

Aterrizaje de superhéroe. ¡Lo vas a hacer! ¡Ya verás! ¡Aterrizaje de superhéroe! Es pésimo para las rodillas. Y muy impráctico. Todos lo hacen.

Compadezco al que la presione a tener sexo en su graduación.

El rojo en verdad es mi color.

Tengo un plan. No te va a gustar.

-¿Quieres decir que después de todo esto, no puedes arreglarme?
-Suena más estúpido cuando lo dices tú.
-¿Cómo admitir que no puedes hacer lo único por lo que te mantengo con vida?

-Cuatro o cinco momentos es lo que se necesita.
-¿Para qué?
-Para ser un héroe. Todos creen que es un trabajo de tiempo completo. Que despiertas, te lavas los dientes, vas a trabajar como héroe. No es verdad. En la vida, solo hay cuatro o cinco momentos que en verdad importan. Momentos en los que se te presenta una decisión. De hacer un sacrificio, superar una debilidad, salvar a un amigo, perdonarle la vida a un enemigo. En esos momentos nada más importa. Cómo nos ve el mundo. Cómo nos vemos... ¿Por qué?
-No parabas de hablar.



Si usar mallas de superhéroe implica dejar vivir a los psicópatas, quizá yo no deba usarlas.

Ahora, si me disculpan, no soy más que un chico a punto de estar frente a una chica y decirle... ¿Qué carajos voy a decirle?

-Han sido un par de años difíciles.
-¿Difíciles? Vivo en una casa de drogadictos. Con una familia de doce. Dormimos juntos para calentarnos. Todos pelean por Noelle. Es la más obesa. Compartimos todo: espacio en el piso, hilo dental... incluso condones.

Debí ir a buscarte antes. Pero, amor, el tipo bajo esta máscara ya no es el que recuerdas.

Tras un breve periodo de ajuste (y mucho alcohol) es un rostro sobre el que me sentaría con gusto.

No tienes que ser un superhéroe para quedarte con la chica. La chica correcta hará salir al héroe que tienes dentro.

Bien, terminemos esta épica toma panorámica. Alejamiento. Eso es. Se ve muy bien. Yo también tendré acción esta noche. ¿A quién no le gustan los finales felices?

¿Siguen aquí? Se acabó. Váyanse a casa. ¿Esperan un avance de Deadpool 2? No tenemos tanto dinero.