críticas chatarras

Aqui les presentamos la historia de un pequeño niño y un mágico deseo de Navidad…

Es en esa época especial del año, cuando los niños de Boston se juntan y golpean a los niños judíos.

Sabes, desearía que realmente pudieras hablarme. Porque entonces así podríamos ser los mejores amigos por siempre jamás.

Si hay una cosa de la que puedes estar seguro, es que nada es mas poderoso que el deseo de un niño. Excepto un helicóptero Apache...

-Tú... tú hablas...
-No me mires tan sorprendido. Tú fuiste quien lo deseo ¿o no?

¡Miren lo que Jesús hizo! ¡Miren lo que Jesús hizo!

-Me sorprendiste. Por alguna razón pensé que serias más alto.
-Yo pensé que serías más divertido...

Éramos compañeros del trueno. Y el trueno lo sabía.

Compañeros trueno de por vida.

Bien, déjenme ponerlo de este modo. No importa cuan grande sea el impacto que hagas en este mundo. No importa que seas Corey Feldman, Frankie Muniz, Justin Bieber... o un Oso Teddy parlante... Eventualmente nadie te dará una mierda.

Ves, el hecho que tengas que decir que no está tan mal, quiere decir que está mal.



Fue mi culpa. Estaba enviando un tweet.

-Todo lo que tienes que hacer es no joderlo...
-Lo comprendo.
-Bien. Me alegra oírlo. Porque en un mes... mi vida podría ser tu vida.

-Jesús, amigo, luces como una mierda. ¿Qué pasó?
-No lo sé. Estuve en un jodido basurero anoche. Y mi télefono decía que mandé un mensaje de texto a alguien a las 3.15, pidiéndoles que me golpearan. Y a las 4.30 escribí a la misma persona diciendo “gracias”.
-¿Y no lo recuerdas?
-No. Igual que la vez pasada.
-¿Suena un poco gay no te parece?
-No lo sé. Quizás si.
-¿Piensas que algún grupo gay del submundo te golpeó? ¿Como uno de esos clubs gays de pelea o algo?
-No lo sé. Me burlo de los transexuales. No recuerdo nada de eso. Fue jodido. Puedo ser gay. No lo sé.

-Déjame preguntarte algo. No crees que ella va a estar esperando algo grande… ¿no?
-¿Qué? ¿Cómo anal?
-No... como una cosa circular de oro para su dedo.
-¡Oh, que se joda! Sólo han sido cuatro años, Johnny. Tú y yo hemos estado juntos por 27 años. ¿Dónde está mi anillo? ¿Dónde está mi anillo, idiota?

Ésta es la fantasía americana, justo en este momento. Un jugador profesional de la NFL es llamado para salvar el mundo. Sí.

Hamburguesas de pavo, ¿vendrán homosexuales a cenar?

-¿Cómo te fue con tu despreciable jefe?
-Rex está bien. Él sólo me pegó una vez hoy. Así que es algo bueno.

-Sabes, si tu pierna quedara atrapada bajo una roca, yo la masticaría para liberarte.
-¿Lo harías?
-Seguro que lo haría.
-¿Eso es canibalismo?
-No. Creo que sólo es canibalismo si lo tragas.
-Claro. No te preocupes por eso, porque no trago.
-De verdad... porque eso no es lo que escuché.
-Bien eso no es verdad, ¿de acuerdo? Yo soy de la clase alta.

Deberías de darle un ultimátum: tú o su oso.

No tienes alguna clase de carrera si gastas tu tiempo con Ted.

Tengo un trabajo de mierda y te aseguro estoy bastante contento.



-Primera noche solo.
-Claro, primera noche en mi hermoso apartamento nuevo.
-Bien. Será grandioso cuando esté amueblado.
-Claro. Y el sujeto dijo que no ha habido asesinatos fuertes en él. Eso suena bien.

Sé que no soy un Oso Teddy parlante, pero... al menos no tienes que pedir un deseo mágico para tenerme.

-Ustedes tienen encuentros sexuales encima de los productos que vendemos al público.
-La penetré con una zanahoria la semana pasada. Y vendí la zanahoria a una familia con cuatro niños pequeños.
-Eso es tener agallas. Necesitamos agallas. Te promoveré.
-Tienes muchos problemas, ¿no es así?

…gracias por asustarme esta noche y que Jesús esté contigo.

Ése es el testículo de Lance Armstrong. Lo sequé, congelé y lo bañé en bronce. Antes y ahora, cuando me siento deprimido y las cosas se ponen difíciles, sólo vengo aquí y lo veo. Y me recuerda que las cosas no son tan malas...

Sam Jones... ¡Sam Jones está aquí! Y, John... ¡su cabello esta partido a la mitad!

“Flash Gordon” es el símbolo de nuestra amistad, John. Ven y comparte esto conmigo.

¿Ves? Ahí está la prueba de que los ojos de Garfield lucen como un par de tetas.

Nunca voy a tener una vida contigo a mi alrededor. Tengo 35 años y no voy a ningún lado. Todo lo que hago es fumar hierba y mirar películas con un maldito Oso Teddy.

“Te amo”



-Lori estaba en lo correcto contigo. No puedes tomar ninguna responsabilidad. ¿Qué harás con tu vida?
-¿Y tú puedes?
-No tengo porque… ¡soy un maldito Oso Teddy!

Escúchate a ti mismo. ¿Qué soy yo, el emperador Ming controlando tu mente? Ésa es tu elección, John. Y sabes, culpándome sólo te hace lucir como una chica.

-¿Recuerdas cuando teníamos diez años y golpeamos esa ardilla con tu pistola de municiones? Y entonces, cuando vimos que cayó desde el árbol, ambos comenzamos a llorar, ¿lo recuerdas? Y corrimos a levantarla, intentamos darle primeros auxilios... ¡y volvió a la vida! John, podemos hacer eso de nuevo.
-Ted… explotamos sus costillas y aplastamos sus pulmones intentando darle primeros auxilios. Murió.

-¿Como has estado pequeño idiota peludo?
-Sabes, no soy la mitad musulmana que vende 37 millones de discos, pero sigo adelante.
-Mitad india, pero gracias.
-Sí, como sea... gracias por el 9-11.

¡Aquí! Abajo. No estoy mirando por debajo de tu toalla… ¡lo juro por Dios!

Mira, mira Lori… tú quieres que sea un hombre... pero mientras tenga su Oso Teddy, siempre va a ser un chico.

Mira yo podría sentarme aquí y decirte que lo siento. Y que fue un gran error y que estoy listo para cambiar. Pero no creo que quieras oír algo de esa basura. No voy a intentarlo ni vas a tenerme de nuevo. Quiero decir, ¿por qué deberías? He sido una basura de novio por los últimos cuatro años. No te merezco.



-Y me prometí que si algún día tenía un hijo, nunca, jamás, le diría que no. Jamás.
-Quizás no darle un Snicker a cada rato no lo lastimaría.

Me tienen el tipo loco del parque y ese niño. Creo que es su hijo. Pero quizás pueda ser su amante… no lo sé.

¡Retrocede Susan Boyle!

Lo siento. Alguien tenía que volver Joan Crawford a ese niño.

Ella es tu compañera trueno ahora.

Estoy tan falsamente feliz por ella.