críticas chatarras

HABEMUS PAPAM
data: http://www.imdb.com/title/tt1456472

Un crítico en Internet, acertadamente, señaló que Nanni Moretti evitó que “Habemus Papam” se convirtiera en “El discurso del rey”. Correcto. Pero, ¿qué quiso contar? Un cardenal que sufre un ataque de pánico cuando es elegido Papa es el punto de partida. Es el primer paso. Pero hay una indefinición en lo que se quiere contar. Y la película navega entre dos historias: la del psicoanálisis de lo sucedido y la de la necesidad de una comunidad de encontrar un líder que los guíe con amor y comprensión.

Con la entrada de Nanni Moretti como el psicólogo que interroga al Cardenal Melville, elegido Papa y que sufre un ataque de pánico cuando es presentado al público, aparentemente vamos a asistir a una interesante confrontación: el hombre de ciencia no creyente, con el sencillo hombre de fe. Aquel que no cree debe ayudar al creyente a asumir una responsabilidad que, racionalmente tiene todo el derecho a delegar, pero que es irrenunciable para el verdadero hombre de fe. Ese contrapunto hubiera dado lugar a una película muy interesante. Un filme basado, fundamentalmente, en el diálogo.



Pero esa posibilidad (el modelo “El discurso del Rey”) se diluye pronto. El psicólogo delega en su ex, el tratamiento del Papa, desdoblando el personaje sin ninguna funcionalidad. Lo único que logra es que sumemos algunos minutos de pantalla con la bella y muy buena actriz Margherita Buy. Pero su rol es absolutamente inútil para la historia.

Cuando la trama colapsa, Moretti hace un giro y lo lleva al Papa a escapar del Vaticano y transitar, como un ciudadano más, por Roma, mezclándose con su pueblo, empapándose de las necesidades de sus feligreses.

Ahí podría contarse otra historia: el pastor que vive, de primera mano, las experiencias de su grey. Esa convivencia de un día o de una noche, lo cambia para siempre.

Bueno, tampoco contó eso Moretti.



Tal vez, el cruce del cardenal Melville con unos actores, lo haga comprender que siempre ha sido un actor, que su labor pastoral ha sido una puesta en escena y que el peso del nuevo rol que le toca protagonizar, le sea insoportable. Estaríamos en presencia de un personaje interesante: un hombre de la Iglesia que ha perdido (o que nunca tuvo) fe.

Pero el desarrollo previo del personaje del cardenal Melville no es completo. No sabemos cómo llegó, porqué fue elegido entre los otros, qué tipo de sacerdote fue. Esa riqueza en el perfil del personaje le hubiera agregado más grados de libertad a su elección. Porque la pregunta sigue en pie: ¿de qué tiene pánico el cardenal Melville? ¿No se cree capaz de ser Papa? ¿O no tiene la suficiente fe para aceptar que Dios lo ha elegido para cumplir ese rol?



Moretti coquetea con esta línea, pero tampoco se sumerge en ella. Melville parece un tipo sincero. Y en su discurso final, le pide perdón a Dios. Sigue siendo creyente. Aunque dude de la sabiduría de las decisiones de la divinidad. (Interesante tema para una novela: creo en Dios pero dudo de la racionalidad de sus decisiones).

Mientras Michel Piccoli recorre con patetismo las calles romanas y vaticanas, Moretti sigue en la Santa Sede organizando un torneo de voley entre los cardenales que sugiere el ascenso en la jerarquía de la Iglesia de la comunidad latinoamericana. Como metáfora es pobre. Tan pobre como “Cambia todo cambia” en la voz de Mercedes Sosa para dar a entender que todo el ritual secular de la elección del Papa refleja el conservadurismo de una institución que debe cambiar como lo han hecho sus fieles.



Hay una idea en el final que parece ser el verdadero hallazgo de Moretti, el auténtico tema fuerte del filme: la necesidad de la masa de encontrar un líder que los guíe, con amor y comprensión, en estos nuevos tiempos inciertos. Cuando se ha perdido toda referencia a la seguridad económica y social, se vuelven los ojos a las instituciones que han permanecido firmes para que nos sirvan de guía. La multitud que escucha el discurso del nuevo Papa necesita creer. No es que crea. Necesita, lo que es muy diferente. (Conjuntamente, es funcional al parloteo psicoanalítico de Moretti: completamente inútil. No nos ayuda a vivir mejor. Sólo a mostrar cuán inteligente o soberbio es quién lo pronuncia).

Algún comentario de fuentes vaticanas, reproducido por la prensa, no condena al filme de Moretti pero señalan que se nota que ha sido hecho por un hombre no creyente que desconoce la complejidad de la fe. Posiblemente, no esté tan errada la crítica católica. Moretti no se ha atrevido a pasear por ese campo desconocido por él y examinar como artista eso que llaman fe. La fe, efectivamente, es el gran ausente en el perfil psicológico de los personajes. Y, tal vez, es lo único que explique cómo un tipo que reza para que no le den la carga de dirigir la vida espiritual de millones de seres humanos, acepte humilde el encargo cuando se le ha dado. La dualidad del dispuesto al sacrificio pero que pide, por favor, que aparten ese cáliz de su lado. Moretti, como artista, no termina de embarrarse completamente en esa rica complejidad que es la creencia religiosa.



Hasta acá señalamos las inconsistencias del guión de “Habemus Papam”. La recomendamos, sin embargo, como una de las películas más interesantes en cartel actualmente. Todas estas interpretaciones, especulaciones, correcciones y suposiciones se pudieron hacer porque hay una historia interesante. Moretti nos desafía con grandes temas y aunque creamos que no ha alcanzado la dimensión del tema propuesto, eso no nos impide disfrutar de los buenos momentos que tiene el filme. Entre ellos, claro, la actuación de Michel Piccoli, en un delicado retrato de este Papa atormentado con su carga.

Más allá de las objeciones, “Habemus Papam” es una película para ver.

Me encantaría verla. No, hoy no.

Tres pechos. Genial.

¿Están de luna de miel?

-¿Cree en aliens?
-¿A qué se refiere con "aliens"?

-¿“Observa el cielo” o “Aliens a bordo”?
-“Alien a bordo", por favor.

-Conocimos a Adam Shadowchild.
-¿Quién demonios es Adam Shadowchild?



-Deberíamos pedir ayuda.
-Sí.
-Está sonando.
-Yo no lo haría si fuera tú. Baja ese teléfono.

-Sólo mantenlo en secreto. No quiero cabos sueltos.
-Estas carreteras pueden ser traicioneras de noche. La gente se accidenta todo el tiempo.
-Me gusta como piensas. Hazlo.

-¿Hablabas en Klingon?
-¡Nerd psicótico!

-Durante los últimos 60 años, la raza humana ha dibujado imágenes de mi cara en loncheras y camisetas y porquerías. Es para que, en caso de que nuestras especies se encuentren, no se alteren.
-¡No estoy alterado!

-Tres pechos. Es genial. Debieron hacerle cuatro pechos.
-Eso es enfermo.
-Sólo decía.

-¿Qué ocurre, Clive?
-Hay un alien en la cocina preparando café con rosquillas.
-¿Querías té?

Sólo les diré que pasé mucho tiempo en esa base creyendo que era un invitado. Y resultó ser que era un prisionero.

-Te sorprendería cuánto he influenciado la cultura popular los últimos 60 años.
-El Agente Mulder tenía razón.
-¡El Agente Mulder fue idea mía!



-(LUCIENDO UNA CAMISETA CON JESUS DISPARÁNDOLE A DARWIN Y LA FRASE “¡EVOLUCIONA ESTO!”) Es Jesús disparándole a Charles Darwin.
-¿Por qué le dispararía a Charles Darwin?
-Por sus teorías blasfemas. ¿Son religiosos?
-Somos hombres de ciencia.

-Nada de lo que digas me hará dudar de mi fe o creencia, en el conocimiento certero de que Dios creó la Tierra y el Cielo y a nosotros a su imagen y semejanza.
-¿A su imagen y semejanza. Bueno, te tengo una pregunta. ¿Cómo me explicas a mí?

-Han sido engañados por un enviado de Satanás. ¡Es malvado!
-Siéntate aquí, vamos. No es malvado, sólo algo grosero.

-(CANTANDO) “¡Sublime gracia, cuán dulce el sonido!”
-No puedes ganarle a esta gente.

-¿Cuál es tu problema, Clive?
-No tengo problema.
-Yo soy del espacio exterior. Tú escribes ciencia ficción. Deberíamos ser mejores amigos.

Cuando llegué aquí, la primera vez que vi un humano vomité.



No, mira... que tu verdad no sea la verdadera, no significa que no exista la verdad, Ruth.

Porque tienes toda tu vida para explorar cosas nuevas. ¿De acuerdo? No necesariamente significa, que debas explorarme ahora mismo.

Mira, maldecir es divertido. Sólo debes elegir bien el momento, ¿si?

-Esta mierda es fuerte. Me la dieron unos soldados. Esta cosa mató a Dylan.
-Bob Dylan no murió.
-¿Seguro?

-¿Bolas espaciales?
-¡Quita tus malditas manos de mi maldita cosa!

-¿Y qué es lo que quieren?
-Estamos aquí con el alien que mató a su perro hace 60 años.

Simplemente dejé de creer en ti, ¿sabes? Pasé mucho tiempo intentando convencer a la gente de lo que pasó esa noche. Todos dijeron que estaba loca.

Pasé noches enteras afuera, mirando al cielo, sólo para ver si te veía. Y aquí estás ahora.



Eres real. Es lo único que importa. Yo tenía razón. Y los que decían que estaba loca se pueden ir todos a la mierda.

¡Te dije, no es gordura, es fuerza!

-¿Dónde están los otros dos?
-Uno estrellado y quemado. El otro sólo explotó.

-Estúpido hijo de perra. En quince años, pudiste estar donde estoy yo.
-No quiero estar ahí.
-Es una pena... ya que soy yo quien tiene todas las cartas. Y cuando digo “cartas”, por supuesto me refiero a estas malditas enormes armas.

-Los mataría ahora mismo si no me excitara la idea de verlos atados y orinados en la Bahía de Guantánamo.
-La Bahía de Guantánamo fue cerrada.
-¿De veras?

¡Graeme! ¡Golpea a esta mujer!

-¿No fue eso muy peligroso?
-A veces, sólo debes arriesgarte.



-Lamento que mi padre te asesinara.
-No hay problema.
-¿Quieres intentar ese beso nuevamente?
-¡Maldición, sí!

¿Quién lo diría? Los nerds heredarán la Tierra.

-Arruiné tu vida, Tara. Creo que lo correcto es que te dé una nueva.
-No traje mi cepillo de dientes.
-Nena, adonde vamos no necesitarás dientes.

Tienes que inventar una buena historia, antes de poder tejer un gran sueño.

-Bueno, es seguro decir que todos hemos aprendido algo de esto. Sean ustedes mismos, hablen con el corazón y esas tonterías, no sé.
-Sí, yo realmente me siento un poco diferente.

PAUL
data: http://www.imdb.com/title/tt1092026

“Paul” es una comedia liviana pero simpática, con muchos guiños cinéfilos al género de ciencia ficción. Funciona muy bien en los diálogos, en la interacción de los personajes y en la originalidad del protagonista, el alien cabezudo con la voz de Seth Rogen. Nos hace pasar un buen momento y eso no es poco. Pero no sube el listón para agregarle más espesor a la trama. Si usted se contenta con reírse y decodificar los guiños del guión, “Paul” lo va a conformar. No es para exigente, pero es original.

Graeme (Simon Pegg) y Clive (Nick Frost) son dos nerds británicos que están cumpliendo el viaje de su sueño: ir a Estados Unidos para asistir a Comic – Con y seguir la ruta de los aliens, visitando los hitos de la ovnilogía, incluyendo la mítica Área 51. Bueno, lo que no esperan es encontrarse con un alien de verdad, el “Paul” que da nombre a la película, que viene escapando de agentes de gobiernos. Tampoco podrían imaginarse que se complicarán en una fuga por las rutas norteamericanas, perseguidos por agentes de gobiernos, un fanático religioso, matones del camino y una misteriosa jefa todopoderosa que da órdenes por radio desde su cuartel.



“Paul” acierta en la descripción del alien, el típico cabezudo, petiso y de ojos enormes, pero que está plenamente adaptado a los usos y costumbres de la Tierra. El tipo toma cerveza, come maníes, usa pantalones, pedorrea y tiene réplicas tan irónicas como veloces. El otro acierto, es la constante apelación a los monumentos de la Ciencia Ficción, incluyendo un cameo con la voz del propio Steven Spielberg y la aparición (que no develaremos), cerca del final, de la estrella de una de las sagas más célebres del género.

Un ejemplo de la mencionada falta de espesor de la trama lo da el personaje de la joven Tara (Mia Stallard). Era un buen rol para agregarle más peso a la historia, para que no quedarse sólo con la sucesión de gags. Tara era la tercera en discordia en la amistad de Graeme y Clive y su fundamentalismo religioso daba para una rica confrontación con Paul. Sin embargo, la transición de Tara de creyente recalcitrante a chica que tira la chancleta es muy rápida y pierde toda la oportunidad en, prácticamente, una sola escena.



En suma: una buena comedia sin pretensiones épicas. Para pasar un buen momento. Mañana, las mejores frases.

Tenemos que entrar, porque Julia Roberts está a punto de ponerse las botas súper altas.

-Dijiste que yo era tu alma gemela.
-¿Lo dije? ¿Cuándo?
-Cuando estábamos en aquella cafetería teniendo sexo.
-Pero sabemos que eso no...
-Eso no… ¿qué?
- … cuenta.

-Vamos en direcciones opuestas.
-Sí. Tú vas al concierto de John Mayer y yo no. Por cierto, gracias por hacer esto antes del concierto. La mejor ruptura del siglo.
-¡Él es el Sheryl Crowe de nuestra generación!

Quieres enamorarte locamente de alguien, pero te interesa más enamorarte que la persona que te está enamorando. Actúas como si nada te afectara pero estas emocionalmente afectada. Además, tienes unos ojos muy grandes. Y eso a veces me asusta.

Empecé a creerme la tontería hollywoodense del amor verdadero. ¡Cállate, Katherine Heigl, mentirosa!

Estoy jodido, como George Clooney.

-¿Porque las mujeres piensan que la única forma que lograrán que un hombre haga lo que quieren es manipulándolos?
-La historia. Experiencia personal. Las comedias románticas.

Me gusta venir aquí arriba para pensar. A veces es mucho allá abajo para mí. Lo mejor es que no hay recepción en el celular.

-¿Les pagan?
-No, lo hacen para divertirse. Es bueno sentir que eres parte de algo. Nueva York puede ser muy solitario a veces.
-¿Y eso es lo que me intentas vender?
-Todos los lugares se vuelven solitarios a veces.

-¿Por qué todas estas películas tiene una música tan mala?
-Para que sepas como sentirte a casa segundo.



-¿Por qué no hacen una película sobre lo que pasa después del beso final?
-Lo hacen. Se llama porno.

-Echo de menos el sexo.
-A veces lo necesitamos, es como... masajearte el cuello.

Juguemos al tenis.

Me dejo las medias puestas. Tengo traumas de intimidad.

Relájate. Es sólo un amigo haciéndole sexo oral a otro amigo.

-¿Qué intentas hacer? ¿Cavar hasta llegar a China?
-Soy bueno en esto.
-¿Quien te dijo?
-Todas las chicas con las que he estado.
-O te mintieron o sus vaginas con de acero. Así que relájate que no eres un lagarto.

Nadie quiere acostarse con Obama. Tiene orejas de elefantes. Esa no es la parte del elefante que quisieras.

-Tenía 18. Quería tener súper poderes. Me gustaba Harry Potter.
-¿Eras gay en ese entonces?
-¡Harry Potter no te hace gay!

-Mi trasero.
-¿En serio?
-Tengo un calambre en el trasero. Ponme una almohada.
-¿Nada de trasero todavía?
-No.

-Para serte honesto, me siento un poco castrado.
-Una chica desnuda yace encima de ti y te sientes castrado.
-Un poco.

Me encanta, es como si viviéramos en los '70 aquí. Ésa era una época mejor. Sólo sexo. Un poco de hierba, de pegamento. Embarazos no deseados, pero sin complicaciones. Era fantástico.

-No se trata de con quién quieres pasar el viernes por la noche, sino todo el sábado. ¿Conoces el sentimiento?
-Sí. Pero son todos los sábados por el resto de mi vida.
-No lo entiendes, no hay problema. Pero lo harás.



-¿Crees que a los hombres les importa más el calentamiento global o cómo llevar pantalones blancos a una parrillada?
-Bueno, eso depende. ¿Tienes una modelo sexy en un bikini y una linda vaca?
-No.
-Me decido por los pantalones.

-Aún está metido en la magia ¿no?
-Sí, pero sus amigos se lo quitarán en cualquier momento.

No importa cómo la gente lo mira. Lo único que importa es cómo lo miras tú.

Ética de trabajo. ¡Me encanta! Por eso este país sigue siendo el número 1. Detrás Alemania y Francia y Japón y China. ¡Y gracias a Dios por Bangladesh!



Oye, todos quieren un atajo en la vida. Mi guía es muy simple. Si quieres perder peso, deja de comer, gordito. ¿Quieres ganar dinero? ¡Mátate trabajando, vago! ¿Quieres ser feliz? Encuentra alguien que te guste y no lo dejes ir. O no la dejes ir, si te gusta esa mierda escalofriante.

-Bien, abrácense como si se gustaran, como si se agradaran. ¿Es gay?
-Un poquito.
-Metan algunas chicas ahí.

Mira, puedo vivir sin tener sexo contigo otra vez. Pero será muy difícil. Oye, quiero recuperar a mi mejor amiga porque estoy enamorado de ella.

AMIGOS CON BENEFICIOS
data: http://www.imdb.com/title/tt1632708

Sin ser la comedia perfecta, “Amigos con beneficios” se destaca de las últimas producciones del género confeccionadas con la máquina de hacer chorizos. Su apuesta es surfear sobre el cliché de las comedias románticas, reírse de los postulados del género y burlarse de esa filosofía de la búsqueda del príncipe azul.

Como para que no queden dudas, “Amigos con beneficios” empieza con la protagonista esperando en la puerta de un cine para ver “Mujer bonita”. Y luego putea a Katherine Heighl por hacerle creer que la vida es otra cosa.

“Amigos con beneficios” se sostiene en muy buenos diálogos y en la química de la pareja protagónica, Mila Kunis (la competidora de Natalie Portman en “El cisne negro”) y Justin Timberlake (“Red social”). El timing de la pareja protagónica funciona a la perfección y acapara 90% de la trama. El resto lo constituyen los pequeños momentos de los muy buenos secundarios Woody Harrelson (excelente su personaje de reportero gay), Patricia Clarkson y Richard Jenkins.



Si “Amigos con beneficios” no termina de ser tan redonda y categórica como “Cuando Harry conoció a Sally”, tal vez haya que buscarlo por el desenlace que no aprovecha plenamente dos historias secundarias: el Alzheimer del papá de Dylan, el protagonista, y el desconocimiento de quién fue el papá de Jamie, la protagonista. Esas historias pudieron sostener el conflicto de esta pareja que encajan a la perfección desde el primer momento pero, por algún misterio del destino, tienen pánico escénico al compromiso emocional.

Así que si quieren divertirse un poco, “Amigos con beneficios” es una muy buena opción para estos días de pantallas no tan afortunadas.



Escenas destacadas: el encuentro de Dylan y Jamie en el aeropuerto; el baile en Times Square; las secuencias de los encuentros sexuales de los protagonistas.

Mañana, las mejores frases.