críticas chatarras

Desearía poder decirles que esto aún es América. Pero me di cuenta de que no puedes tener un país sin personas. Y aquí no hay personas. No, amigos. Esto ahora son los Estados Unidos de Zombieland.

Es asombroso lo rápido que las cosas pueden pasar de ser malas a ser una tormenta de mierda. ¿Y por qué estoy con vida cuando todos a mi alrededor están muertos? Es por mi lista de reglas.

REGLA #1: ESTADO FÍSICO
REGLA #2: DOBLE GOLPE
REGLA #3: CUIDADO CON LOS BAÑOS
REGLA #4: CINTURONES DE SEGURIDAD

Cuando los zombis empiezan a superar en número a los humanos es entonces cuando debes cortar todo lazo emocional.

Tal vez me vea como el sobreviviente menos probable con todas mis fobias y mi síndrome de colón irritable. Pero tengo la ventaja de nunca haber tenido amigos ni parientes cercanos.

Otra regla para sobrevivir en Zombieland: REGLA #7: VIAJAR LIGERO. Y no me refiero sólo a equipaje. Siempre fui un poco solitario. He evitado a la gente como si fueran zombies, incluso antes de que lo fueran. Y ahora que son zombies como que extraño a la gente.

Pero a lo que más le temo, ¡sí!, incluso más que a los zombis es ¡a los malditos payasos!

Cuando le temes a todo lo que está allí afuera dejas de salir. Que fue lo que me pasó antes de vivir en Zombieland.

¿Recuerdan la enfermedad de la vaca loca? De "Vaca loca" pasó a "persona loca" y pasó a "zombie loco".

-¿Vas a arriesgar nuestras vidas por un pastelito?
-Hay una caja de pastelitos en ese almacén. No una caja cualquiera de pastelitos. Es la última caja de pastelitos que alguien disfrutará en todo el Universo. Créelo o no, los pastelitos tienen fecha de vencimiento.

Es hora de hacerse macho o ponerse a un lado.

REGLA #22: CUANDO DUDES, CONOCE LA FORMA DE SALIR.



Es mejor que ustedes cometieran el error de confiar en nosotras que nosotras equivocarnos en confiar en ustedes.

-¿Te tomó como rehén una niña de doce años?
-Las chicas maduran más rápido que los hombres. Ella es más madura de lo que yo lo era a su edad. Los doce son los nuevos veinte.

Me di cuenta que ella sabía lo que yo sentía. Todos éramos huérfanos en Zombieland.

-Es duro crecer en Zombieland.
-Es duro crecer.

Dios mío. Estás pensando en tirarte a Wichita. Deseo concedido. Ella ha pasado las últimas 24 horas jodiéndonos a ambos.

REGLA #32: DISFRUTAR LAS PEQUEÑAS COSAS. Debes disfrutar de las pequeñas cosas. Incluso si eso significa destruir un montón de pequeñas cosas.

-Oigan, ¿quién es Bill Murray?
-Nunca le pegué a un niño antes pero es como preguntar quién era Gandhi.
-¿Quién era Gandhi?



¡Quedan seis personas en el mundo y una de ellas es Bill “Maldito” Murray!

Te he estado viendo desde que empecé a masturbarme. Nada que te conecte con eso.

¡Dios mío! Dios mío, no puedo creer que le disparé a Bill Murray.

-¿Te arrepientes de algo?
-Tal vez de hacer “Garfield”.

Lo mejor de Zombieland es no tener que actualizar el Facebook.

Estoy avergonzado de que me haya tomado tanto tiempo. Yo, con el mejor estado físico en el negocio, darme cuenta de que no era el único que huía de algo.

Si le quitas un hijo a un hombre realmente no le dejas nada más que perder.

Esperaba que Wichita solo se estuviera haciendo la difícil. Pero me di cuenta que ella tenía más problemas de confianza que yo. Cuando desperté al otro día, ella se estaba yendo.

¡Vengan por un pedazo de Tallahassee! ¿Alguien tiene hambre? ¡El rico Tallahassee está aquí!



Esa cara soy yo dándome cuenta que esas chicas listas en esa camioneta negra y ese grandote con esa campera de cuero de serpiente eran lo más cercano a algo que siempre quise y no tuve nunca. Una familia. Yo confío en ellos y ellos confían en mí. Y aunque la vida no vuelva a ser simple o inocente otra vez, mientras él saborea esa esponja amarilla rellena de crema, tenemos esperanza. Nos tenemos el uno al otro. Y sin otras personas... bueno… tal vez te convenga ser un zombie.

Entonces, hasta la próxima vez, recuerden: estado físico, cinturones de seguridad, y esto no tiene que ver con nada, pero un poco de pantalla solar nunca mató a nadie.