críticas chatarras

JUNO

Paulie Bleeker sale de su casa, con sus shorcitos amarillos, sus piernas tan largas como blancas, una vincha ridícula desentonando con el uniforme deportivo del colegio, para iniciar el entrenamiento del día. Y se encuentra, en la puerta con Juno MacGuff, sentada en un sillón con una alfombra con un tigre dibujado a sus pies, mordisqueando una pipa. Sólo verla arquear la ceja y uno puede imaginarse un futuro con ella, por el resto de su vida. Esa es la protagonista de esta muy buena comedia, Juno, una chica que tiene conciencia de cuán terrible puede ser el mundo que está afrontando en una temporada particularmente difícil.

Paulie (el adolescente con cara de pavo) es el responsable de que esté embarazada. Pero no se puede echar toda la culpa al joven, porque Juno ha sido la que tomó las riendas del asunto (de alguna manera hay que decirle) y decidió tener relaciones sexuales pese a que, en el mismo momento, estaban dando “La Bruja Blair” por televisión. Así que la señorita asume su responsabilidad y tras salir espantada de una agencia de abortos, decide tener el niño y darlo en adopción.

Tema más utilizado que el de la joven adolescente embarazada no debe haber en el actual estado del cine. Sin embargo, el brillante guión de Diablo Cody (primer guión de la ex bailarina desnudista) logra dar una vuelta de tuerca, pegándonos en el corazón. “Juno” no es la comedia de un gag atrás del otro, de reírse sin solución de continuidad. Todo lo contrario. Nos reímos y nos emocionamos de igual modo. Porque la protagonista tiene una cierta conciencia de lo mal que puede ir el mundo y que las cosas son complicadas, pero no tanto como podría suponerse.



El guión de Diablo Cody tiene varios cómplices para elevarlo al nivel de excelencia. Uno es la dirección de Jason Reitman, a quien valoramos en “Gracias por fumar”. Pero el aporte principalísimo es contar con Ellen Page en el elenco, la chica que tras llamarnos la atención en “Hard Candy”, compone un personaje memorable en “Juno”. Su interpretación nos da todos los matices que tiene la protagonista, esa respuesta mordaz acompañada de una mirada eclipsada por una lágrima que cambia totalmente el sentido de lo dicho. Esa sutileza del personaje está impecablemente percibido y expresado por Ellen Page, una actriz para seguir de cerca (desde ya, favorita de esta página).


No hay actor del elenco que sobre. Jennifer Garner hace un delicioso papel, en la mujer perfecta que va a tomar la adopción, mientras su relación de pareja se está desmoronando sin que se dé cuenta. Los momentos de Ellen Page con su padre (J.K. Simmons, el forense de “Ley y Orden”) son para guardar y los diálogos con su amiga Leah (Olivia Thirlby) de colección.

En suma, “Juno” tiene todos los condimentos de una muy buena película, de esas historias y personajes para amar y añorar por mucho tiempo.



Escenas destacadas: la presentación de títulos; la escena en que Juno le dice a sus padres que está embarazada; el encuentro con los futuros padres adoptivos; el diálogo de Paulie y Juno, cuando ella le declara su amor; el diálogo de Juno con su padre, cuando Juno vuelve perdiendo su fe en la humanidad.

Las mejores frases:

Empezó con un asiento.

Creo que el primero salió defectuoso. El símbolo de positivo parecía como de división, así que no estoy convencida.

-Me hice tres pruebas de embarazo y estoy más que segura.
-¿Cómo juntaste tanto pis para hacer tres pruebas? No es normal.

-¿Por qué tus shorts están especialmente dorados hoy?
-Mi mamá usa acondicionador para el color.
-Salúdame a Carol.

-Bueno, siento haber tenido sexo contigo. Sé que no fue tu idea.
-¿De quién fue?
-Nos vemos en la escuela, ¿ok?
-¿De quién fue la idea?

Hola, sólo llamo para pedir un aborto express.

¡Oh! Odio cuando usan la palabra "sexualmente activa". ¿Qué demonios significa? ¿Que puedo desactivarme algún día o es un tipo de estado permanente?

-Juno, de casualidad... ¿vomitaste en mi urna? Mac, ¿ves esa urna en la entrada, la que conseguí en Stillwater? Había una mierda azul... quiero decir, porquería, ahí adentro, hoy en la mañana.
-Yo nunca vomitaría en tu urna, Brenda.

-A tu bebé posiblemente ya le late el corazón, ¿sabías? Puede sentir dolor. Y tienen uñas.
-¿Uñas? ¿De veras?



-Bienvenida a "Mujeres Ahora", donde las mujeres son amigas de confianza. Por favor, pon las manos donde pueda verlas y entrega cualquier bomba.

-Digo que ¿quien es el padre, Juno?
-Es Paulie Bleeker.
-¿Paulie Bleeker?
-¿Qué?
-No pensaba que pudiera hacerlo...
-¿Verdad que no?
-No hay de que reírse.

-Creía que eras el tipo de niña que sabía cuando decir cuando.
-No sé realmente que clase de niña soy.

-Dímelo de frente, Bren. ¿Crees que es mi culpa?
-Creo que los niños se aburren y tienen sexo.

-¿Lo veías venir cuando nos sentó aquí?
-Esperaba que la hubieran expulsado o que estuviera fumando crack.
-Sí, en eso pensé al principio también. O que manejó borracha. Todo menos esto. Le voy a patear los huevos a ese Bleeker cuando lo vea.
-Mac, vamos, sabes que no fue su idea.

Gracias por recibirnos a mí y a mi irresponsable hija en su casa.

Bueno, no apenas tenga a esta cosa lo saco y lo entrego.

¿No podemos hacerlo a la antigua? Meto al bebé en una canasta y se los mando. Como a Moisés en los pastizales.

Digo, no quiero vender esta cosa, sólo... quiero... sólo quiero que el bebé esté con personas que lo amen y que sean buenos padres, ¿saben?

-Vanessa me dio mi propio cuarto para todas mis cosas.
-¡Guau! ¿Te dio una habitación en toda la casa para guardar tus cosas? Saliste ganando con ella, Mark.



-En el '93. El mejor momento del Rock & Roll.
-Para nada, ¡'77!
-¿Estás...?
-¡Punk Volume N° 1!
-Estás loca.
-No estabas ahí. No puedes entender la magia.
-¡Tú ni siquiera estabas viva!

Oigan, si pudiera sólo tener a esta cosa y dársela ahora, de verdad que lo haría... Pero creo que el bebé se vería como un bicho. Tendremos que esperar a que se ponga bonito, ¿no?

Es increíble que haya cursis que lloran cuando ven esto. ¿Qué? No estoy hecha de piedra.

-¿Cuál es su trabajo exactamente?
-Soy una técnico de ultrasonido, señora.
-Bueno, yo soy una técnico de uñas y creo que las dos nos debemos limitar a lo que sabemos.
-¿Perdón?
-¿Cree que es tan especial porque juega a sacar fotos de bebés ahí? Mi hija de 5 años lo puede hacer, y déjeme decirle que no es la más brillante. Así que ¿por qué no regresa a la escuela para aprender algo de verdad?

Deberían haber ido a China. Oí que dan niños como si fueran iPods gratis. Los ponen en esos cañones y los disparan en los eventos deportivos.

No siento nada. No se está moviendo conmigo.



Hola bebé. Soy yo, es Vanessa... No aguanto las ganas de conocerte. ¿Me oyes, bebé?

-Si... bueno. Sólo lleva a Sopitas a la graduación. Puedo pensar en mejores cosas que hacer esa noche. Quizá me tallaré los pies con piedra pómez o iré a la Iglesia Unitaria de Brenís, Tal vez me atropelle un camión de basura. Todo eso sería mil veces mejor que ir a la fiesta contigo.
-Estás siendo realmente inmadura. No tienes razón para enojarte conmigo. Me rompiste el corazón. Debería estar súper enojado. Yo soy el que ya no querría hablar contigo.
-¿Por qué? ¿Por qué estaba aburrida y tuve sexo contigo, y después no quise, como, casarme o algo?
-¡Cómo si me fuera a casar contigo! Serías la esposa más malvada. Y sé que no estabas aburrida ese día, porque habían muchas cosas en la tele. Iban a pasar "El Proyecto de la Bruja Blair" y decías: "No la he visto desde que salió, pero deberíamos tener sexo en vez de verla. Bla, bla, bla".

-Todavía tengo tu ropa interior.
-¡Todavía tengo tu virginidad!

Todos los libros dicen lo mismo: una mujer se vueelve madre cuando está embarazada; un hombre se vuelve padre, sólo cuando ve al bebé.




-Hola, papá.
-Hola, versión acolchonada de Juno. ¿Dónde estabas?
-Lidiando con cosas mucho más allá de mi nivel de madurez.
-¿Qué te molesta?
-Sólo es que... como que... estoy perdiendo mi fe en la humanidad...
-¿Puedes ser más concreta?
-Yo solo me pregunto si dos personas pueden permanecer juntas para siempre.
No soy el mejor ejemplo del mundo, lo sé, pero... llevo con tu madrastra 10 años y, no sé... estoy orgulloso de decir que somos muy felices. Mira, en mi opinión, lo mejor que puedes hacer es buscar a la persona que te ame por lo que eres. Tengas buen humor, mal humor, seas fea, bonita, guapa. Lo que seas. La persona indicada siempre va a creer que el sol sale de tu culo. Esa es la clase de persona con la que vale la pena quedarse.
-Sí. Creo que ya encontré a esa persona.
-Claro que la encontraste. ¡Esa persona es tu papá!

¿Fuiste tú la que pusiste como 100 cajitas de Tic Tac en mi buzón?

-Porque eres, como, la persona más increíble que he conocido y ni siquiera tienes que esforzarte para serlo.
-Me esfuerzo mucho, de hecho.
-Eres, como, inteligente por naturaleza. No eres como todos los demás. No te quedas viendo mi panza todo el tiempo. Me ves a la cara. Y cada vez que te veo... el bebé empieza a patear súper fuerte.
-¿De veras?
-Creo que es porque mi corazón empieza a agitarse cada vez que te veo.
-El mío también.
-Bueno, es todo lo que podría pedir. Eres de oro, hombre. ¿Podemos besarnos ahora?

-Pá, o me acabo de orinar en los pantalones, o...
-¿O...?
-¡Thundercats, vamos!



Algún día regresarás aquí, cariño. Y será en tus propios términos.

-¿Cómo me veo?
-Como una nueva mamá. Asustada hasta los huesos.

"Vanessa, si todavía quieres, yo también. Juno".

Terminó con un asiento.

CONSEJO: ir a verla.

El video con los títulos de presentación de la película, del mismo equipo de “Gracias por fumar”, con el tema “All I want you” de Barry Louis Polisar:



Y la canción que cierra títulos, cantada por Elle Page y Michael Cerra, “Anyone else but you”: