críticas chatarras

Nunca detengas tu música. No importa lo que suceda. Porque si en algún momento te sucede algo malo, éste es el lugar donde puedes escapar y dejarte llevar. Lo aprendí de la forma difícil. De todas formas, mírame. Nada malo va a suceder. Debes tener un poco de fe.
“Mi nombre es August Rush”

Olvidé quién dijo: "No hay amor, sólo pruebas de amor". Pero lo opuesto es cierto. No hay prueba. Sólo hay amor.
“Mi mejor amigo”

-Este es el problema, lo que tiene de malo Estados Unidos. Ha crecido tanto que no puedes encontrar tu camino a casa. El almacén de la esquina ahora es un supermercado. El kiosko, un McDonald’s. Y este lugar con sus jodidos descuentos. ¿Dónde esta el orgullo de la propiedad? ¿Dónde esta lo personal? ¿Ves lo que digo? Que cagada. ¿Qué derecho tienen de eliminar al intermediario? Dejar afuera a los del medio. Comprar directamente al fabricante. Sony esto, Toshiba el otro, todos los chinos. Pero los americanos no tienen empleo. Así es ahora.
-¿Estás bien?
-No se encuentra el corazón a nadie.
“Gangster americano”

-Trato de ganarme la vida.
-Es tu derecho y el derecho de todos. Es Estados Unidos. Sólo que no podemos hacerlo a expensas de otros. Se convierte en antinorteamericano. Por eso es que el precio del galón de leche que pagamos no puede ser el precio de producción. Tiene que ser controlado y propuesto. Debe ser justo.
“Gangster americano”



-Si tú hubieras sido sacerdote, tus hermanos también lo hubieran sido. Si hubieras sido soldado, ellos serian soldados. Eso lo sabes. Los llamaste y vinieron. ¿Verdad?
-Cierto.
-Eso es porque te admiran. Siempre esperan que sepas lo que es mejor. Pero hasta ellos saben que no debes dispararle a los policías. Hasta yo sé eso. Hasta Dios. -Cierto.
-El único que parece no saberlo eres tú.
“Gangster americano”

-Ya conoce a los indígenas, Martinez...
-Evite ese término, señor.
-Los musulmanes...
-Es igual de malo.
-¿Entonces cómo los llamo?
-Los hombres, señor. Los hombres.
“Días de gloria”

Liberé un país, es mi país. Aunque nunca lo haya visto antes.
“Días de gloria”

(Bob Marley) tenía estas ideas más propias de un virólogo… Creía que podías curar el rasismo y el odio… literalmente curarlo inyectando música y amor en la vida de las personas. Y cuando tenía programada una presentación en un rally por la paz, unos tipos entraron a su casa y le dispararon. Dos días después volvió al escenario y cantó. Alguien le preguntó por qué y dijo: “las personas que tratan de empeorar este mundo, no se toman un día de descanso. ¿Cómo podría hacerlo yo?”. Hay que iluminar la oscuridad.
“Soy leyenda”

Soy un superviviente viviendo en New York... Transmito en todas las frecuencias de AM... Estaré en el puerto sur todos los días al mediodía, cuando el sol esté más alto en el cielo.. Si estás ahí fuera, cualquiera que esté ahí, puedo proveer comida... puedo proveer refugio... puedo proveer seguridad... si hay alguien afuera... Quien sea... Por favor... No están solos...
“Soy leyenda”

-¿Quieres una afeitada?
-No, yo...
-Todos necesitan una buena afeitada.
“Sweeney Todd”



La cámara grabó un incidente en el sitio "US-447", área anteriormente conocida como "Central Park".
“Cloverfield”

-¿Volveré a ser una persona en mi próxima vida?
-Ven, te voy a enseñar una cosa. (LANZA UNA LLUVIA DE GRANOS DE ARROZ SOBRE UNA AGUJA) Avísame cuando caiga un grano de arroz en la punta de la aguja.
-¡Eso es imposible!
-Así de difícil es volver a nacer como una persona. Por eso la vida humana tiene tanto valor.
“La leyenda del perro amarillo”

-Papá, ¿qué le estás haciendo a la cola?
-Se la estoy poniendo debajo de la cabeza. Para que en su próxima vida no sea un perro.
-¿De verdad?
-Todos morimos, pero nadie está muerto.
“La leyenda del perro amarillo”

-Estira la mano así. Ahora intenta morderte la palma de la mano.
-¡No puedo!
-¿No puedes? Inténtalo otra vez. ¿Y ahora?
-No funciona.
-¿Ves? Aunque parece tan cerca está demasiado lejos para morderla. No puedes tener todo lo que ves.
“La leyenda del perro amarillo”

El congresista Wilson tiene una expresión. Dice: "Les puedes enseñar a tipear, pero no les puedes enseñar a tener tetas".
“Juego de poder”



-Tenía un vecino, cuando era pequeño, que parecía salido de un cuento de Dickens. El Señor Charles Hazard. A él, no le gustaban los perros del vecindario. Un día, unos perros estuvieron en su jardín y al otro día, oí a mis padres gritando en la calle. Mi perro Teddy agonizaba. Le dieron comida mezclada con vidrio molido. El señor Hazard lo mató y se ufanó de lo que había hecho.
-¿Usted qué hizo?
-Bueno, le eché gasolina a su jardín y quemé todas sus flores. Pero no estaba satisfecho. Y luego, recuerdo, el Señor Hazard que había sido elegido como Consejero Local, iba por su reelección. Así que fui a la parte negra del pueblo… esta gente no había votado en estas elecciones, así que... pues yo sólo tenía 13, pero ya manejaba… Bueno, los cargué en el auto y los llevé al centro de votación. Pero antes de sacarlos del auto, les dije: "No quiero influenciarlos, pero quiero que sepan que el Señor Charles Hazard, intencionalmente, mató a mi perro". Como 400 personas votaron ese día. Yo llevé cuarenta. Y Hazard perdió por 16 votos. Y ese día, me enamoré de América.
“Juego de poder”

-¿Cuál es tu problema conmigo?
-Cuando me encuentro ocupado con gente envuelta en política, temo empezar a olvidar a quienes se supone que debería disparar.
“Juego de poder”

-¿Conoces la historia del maestro de Zen y el niñito?
-¿Algo de Nitza, la bruja griega de Aqualipa, Pennsilvania?
-Sí; de hecho, sí. Era el cumpleaños de un niño, cumplía 14 años, y le dieron un caballo. Todo el mundo decía: “¡Qué lindo! El niño tiene un caballo". Y el maestro de Zen dijo, “Ya veremos". Dos años después, cabalgando, el niño se cayó del caballo y se rompió la pierna, la gente decía “¡Qué mala suerte del
niño!", y el maestro dijo: “Ya veremos". Luego se desató una guerra, y todo el mundo fue a pelear. Y él no fue porque su pierna estaba destrozada. Y la gente decía “¡Qué suerte!". Y el maestro de Zen dijo... “Ya veremos". ¿Lo entendiste?
-No. Porque soy estúpido.
-No eres estúpido, sólo estás en el Congreso. Enviar dinero. Comienza con las carreteras, luego las escuelas.
-Gust, ahora estamos en una fiesta...
-Reeduca a los pastores, dales trabajos.
-Estoy tratando.
-Trata más fuerte.
“Juego de poder”

"Estas cosas pasaron. Fueron gloriosas y cambiaron al mundo y cuando llegó el final, la cagamos".
“Juego de poder”

Antes de la guerra, los estados eran entes separados. La gente decía: "Los Estados Unidos son". Después de la Guerra Civil empezaron a decir: "Estados Unidos es". Bajo Lincoln nos volvimos una nación. Y Lincoln lo pagó con su vida.
“La leyenda del Tesoro perdido 2: el Libro de los Secretos”

-Creo que usted es un hombre honorable, señor.
-La gente ya no cree en esas cosas.
-La gente quiere creer en ellas.
“La leyenda del Tesoro perdido 2: el Libro de los Secretos”

Hay un chico al que enviaron a la silla eléctrica en Huntsville hace un tiempo. Fue mi arresto y mi testimonio. Él mató a una chica de 14 años de edad. Los periódicos dijeron que fue un crimen pasionañ. Pero él me dijo que no hubo nada pasional en ello. Me dijo que había estado planeando matar a alguien desde que podía recordarlo. Dijo que si lo soltaban, lo haría otra vez. Dijo que sabía que iría al infierno. Estaría allí en 15 minutos. No sé qué hacer con eso. Sin duda que no. El crimen que ven ahora, es incluso difícil de medirlo. No es que tenga miedo de ello. Siempre supe que tenías que estar dispuesto a morir para hacer este trabajo. Pero no quiero apostar todas mis fichas, salir y encontrarme algo
que no pueda entender. Un hombre debe poner su alma en juego. Sólo debe decir: "De acuerdo. Seré parte de este mundo".
“Sin lugar para los débiles”



Aquí la semana pasada encontraron a una pareja, en California, le alquilaron la habitación a unos ancianos. Los mataron, los enterraron en el patio y cobraron sus cheques de pensiones. Fueron torturados primero. No sé por qué. A lo mejor su televisión estaba rota. Y esto siguió, y aquí cito: Los vecinos se asustaron cuando un hombre corrió solo con un collar de perro. Tú no puedes hacer una cosa así. Te desafío a que lo pruebes. Pero si eso pasas, te haces notar. Llamas la atención de alguien. Pero cavando tumbas en el patio trasero no lo hicieron.
“Sin lugar para los débiles”

Lo que tienes no es nada nuevo. Este país es duro con la gente. Tú no puedes parar lo que se viene. No es lo que esperan de ti. Eso es vanidad.
“Sin lugar para los débiles”

-¿Cómo dormiste?
-No lo sé. Tuve unos sueños.
-Tienes tiempo para ellos ahora. ¿Algo interesante? Siempre son la parte importante. Ed Tom, seré correcta.
-Bueno dos de ellos. En ambos estaba mi padre. Es peculiar. Soy mayor ahora que él hace 20 años. Entonces, en un sentido él era el hombre joven. Como sea, el primero no lo recuerdo bien… en el pueblo y me daba algo de dinero. Pienso que lo perdí. El segundo, éramos nosotros en los viejos tiempos e íbamos sobre un caballo por las montañas, de noche, a través de esta senda en la montaña… Hacía frío y había nieve en el suelo. Cabalgó hasta pasarme y seguía, nunca dijo algo mientras seguía. Él sólo cabalgaba. Tenía su manta envuelta a su alrededor y su cabeza hacia abajo. Cuando me pasó vi que llevaba fuego en un cuerno en la forma en que se utilizaba y pude ver una luz dentro de él, como el color de la luna. Y en el sueño yo sabía que él estaba adelante y que se preparaba para hacer fuego en ese lugar frío y oscuro. Sabía que si yo llegaba allí, él estaría allí. Entonces, desperté.
“Sin lugar para los débiles”

-Me preguntó: ¿Crees que sería divertido casarnos?
-¿Y qué le contestó?
-Acepté. Nunca quise estar lejos de ella. Tenía la chispa de la vida.
“Lejos de ella”

-Supongo que nuestras vidas deben parecerle fáciles. Pasamos por la vida sin que demasiadas cosas salieran mal. Supongo que lo que sufrimos ahora, de viejos, realmente no cuenta. Eso debe pensar.
-¿Cómo sabría usted lo que pienso? La verdad es que prefiero ser la que se quedó que el que se fue. Apuesto a que no siempre fue un buen esposo. ¿Es verdad? Dijo que se preguntaba si ella lo estaba castigando por algo. Tenía algo específico en mente, ¿verdad? ¿Sabe? Una ve muchas cosas en este trabajo. Una ve el fin de las cosas todo el día. Y casi siempre son los hombres quienes piensan que no mucho salió mal. Me pregunto si su esposa piensa eso.
-Yo también me lo pregunto.
“Lejos de ella”

Pudiste haberte ido, pudiste haberte ido, sin importarte nada, abandonásteme. Me abandonáste. Abandonándome.
“Lejos de ella”

En las prisiones rusas, la historia de tu vida se escribe en el cuerpo, con tatuajes. Si no tienes tatuajes, no existes.
“Promesas del Este”



¡Bastardo de una cesta! ¡Eres el bastardo de una cesta!
“Petróleo sangriento”

-¿Señor Daniel?
-He terminado.
“Petróleo sangriento”

Ahora hay un modo de ser bueno de nuevo…
“Cometas en el cielo”

Hola, sólo llamo para pedir un aborto express.
“Juno”

-Digo que ¿quien es el padre, Juno?
-Es Paulie Bleeker.
-¿Paulie Bleeker?
-¿Qué?
-No pensaba que pudiera hacerlo...
-¿Verdad que no?
-No hay de que reírse.
“Juno”

-¿Lo veías venir cuando nos sentó aquí?
-Esperaba que la hubieran expulsado o que estuviera fumando crack.
-Sí, en eso pensé al principio también. O que manejó borracha. Todo menos esto. Le voy a patear los huevos a ese Bleeker cuando lo vea.
-Mac, vamos, sabes que no fue su idea.
“Juno”
-Si... bueno. Sólo lleva a Sopitas a la graduación. Puedo pensar en mejores cosas que hacer esa noche. Quizá me tallaré los pies con piedra pómez o iré a la Iglesia Unitaria de Brenís, Tal vez me atropelle un camión de basura. Todo eso sería mil veces mejor que ir a la fiesta contigo.
-Estás siendo realmente inmadura. No tienes razón para enojarte conmigo. Me rompiste el corazón. Debería estar súper enojado. Yo soy el que ya no querría hablar contigo.
-¿Por qué? ¿Por qué estaba aburrida y tuve sexo contigo, y después no quise, como, casarme o algo?
-¡Cómo si me fuera a casar contigo! Serías la esposa más malvada. Y sé que no estabas aburrida ese día, porque habían muchas cosas en la tele. Iban a pasar "El Proyecto de la Bruja Blair" y decías: "No la he visto desde que salió, pero deberíamos tener sexo en vez de verla. Bla, bla, bla".
“Juno”

Todos los libros dicen lo mismo: una mujer se vueelve madre cuando está embarazada; un hombre se vuelve padre, sólo cuando ve al bebé.
“Juno”

-Hola, papá.
-Hola, versión acolchonada de Juno. ¿Dónde estabas?
-Lidiando con cosas mucho más allá de mi nivel de madurez.
-¿Qué te molesta?
-Sólo es que... como que... estoy perdiendo mi fe en la humanidad...
-¿Puedes ser más concreta?
-Yo solo me pregunto si dos personas pueden permanecer juntas para siempre.
No soy el mejor ejemplo del mundo, lo sé, pero... llevo con tu madrastra 10 años y, no sé... estoy orgulloso de decir que somos muy felices. Mira, en mi opinión, lo mejor que puedes hacer es buscar a la persona que te ame por lo que eres. Tengas buen humor, mal humor, seas fea, bonita, guapa. Lo que seas. La persona indicada siempre va a creer que el sol sale de tu culo. Esa es la clase de persona con la que vale la pena quedarse.
-Sí. Creo que ya encontré a esa persona.
-Claro que la encontraste. ¡Esa persona es tu papá!
“Juno”



¿Fuiste tú la que pusiste como 100 cajitas de Tic Tac en mi buzón?
“Juno”

Dicen, que la mejor arma, es una que nunca se dispara. Con todo respeto, no estoy de acuerdo. Yo prefiero el arma que se dispara sólo una vez, una.
Mi padre lo hacía así, nuestro país lo hace igual, y ha funcionado muy bien hasta ahora. Busquen una excusa para disparar uno de estos y les puedo garantizar, que los malos no querrán salir jamás de sus cuevas.
“Iron Man”

-¿Tienes familia?
-Sí, iré a verlos cuando salga de aquí. ¿Y tú, Stark?
-No.
-¿No? Entonces eres un hombre que lo tiene todo... y no tiene nada.
“Iron Man”

Lo cierto es... Yo soy Iron Man.
“Iron Man”

(Mañana: los mejores personajes del 2008)

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