críticas chatarras

Este es mi vecino, Nusultan Tudialkbai. Es un dolor de huevos. Yo compro una ventana de cristal, él compra una ventana de cristal. Yo compro una escalera, él compra una escalera. Yo compro un radio-reloj, él no puede comprarlo. Se jode.

Porqué no haces algo útil y cavas una tumba para tu madre.

Aunque Kazakstan es un glorioso país, también tiene problemas. Económicos, sociales y los judíos.

Urkin, no violes demasiado... y sólo a humanos.



Llegue al aeropuerto de América con ropa, dólares y una jarra con lágrimas de gitana para protegerme del SIDA.

-Bienvenidos al Wellington Hotel. ¿Quiere pagar por adelantado ahora?
-Te pago por una noche… ¿cuánto es?
-Una noche es $117 y 17 centavos.
-Dejémoslo en 85.


-Mi hermano, Bilok, tiene un retraso, muy gracioso.
-Los retrasados mentales, sabes, causan mucho dolor para muchas familias.
-A veces, mi hermana, le enseña su vagina a mi hermano y dice: “¡Nunca tendrás de esto! ¡Nunca tendrás de esto!” Él está en su jaula, loco -loco, todos se ríen. ¡Nunca tendrás de esto! Pero una vez, él rompió su jaula, y se la agarró. ¡Y todos nos reímos! ¡Dame cinco!
-Eso no seria divertido en América.

-¿Qué significa feministas?
-Es la teoría de que las mujeres deberían ser iguales a los hombres... Te estás riendo. Bueno, éste es el problema.
-¿Creen que una mujer debe recibir educación?
-Definitivamente.
-Pero… ¿no será un problema que las mujeres tiene el cerebro mas pequeño que los hombres?



-Una persona me dijo ayer, que si compraba un auto comprara uno que tuviera un imán para conchas.
-Él se refería a que le gustara a las mujeres.
Si, pero… ¿dónde tiene el imán?
- No, no tiene imán. Él se refería al vehículo. A las mujeres les encanta el Hummer.
-¿Ëste tiene un imán para conchas?
-No.
-Si le doy un buen precio, ¿le pondría un imán para conchas?
-No existe semejante cosa en este país como un imán.
-Si este auto es manejado hacia un grupo de gitanos, ¿se dañaría el auto? ¡Duro!
-Si alguien rueda sobre el parabrisas, podría quebrarlo.
-¿Qué tan rápido tengo que ir para garantizar que se mueran todos?
-Probablemente a unas 35-40 mph…

-Cuando compré a mi esposa, al principio era buena cocinera, su concha funcionaba bien y era fuerte para todo. Pero después de tres años, cuando cumplió quince, se puso débil, su voz se puso grave (“Borat, Borat”), le empezó a salir pelo en el pecho y su concha colgaba como mangas de mago. ¿Cómo puedo saber que no le va a pasar lo mismo a este auto?
-Chevrolet le da una garantía.

-El domingo, llegué a Washington… había un desfile, hice dos amigos, después del desfile, los invité a mi cuarto de hotel, tomamos como es normal en Kazakstan, luchamos como es normal en Kazaksthán, después ellos dijeron que me bañarían y me bañaron.
-Parece que conoció a gente a la que, le llamamos en América, la comunidad gay.
-¿Qué significa... gay?
-Homosexual.
-Homosexual... ¿se refiere a…? ¿Me está diciendo que el hombre que trató de meter el puño de plástico en mi ano es homosexual?

Aunque mi culo estaba roto, yo sabía que el resto de mi viaje seria un éxito.

-Todas las fotos que vemos de los terroristas o algo así, los musulmanes, se parecen a ti, con ese bigote negro. Aféitate el bigote para que no parezcas sospechoso… así parecerás italiano o algo… Mientras la gente vea a tantas personas.... jóvenes musulmanes armando bombas... amarradas a ellas… tú probablemente no eres musulmán… tal vez esa no es tu religión.
-No, yo soy kazak. Seguidor del águila.
-Pero pareces uno de ellos. Ésta cosa ya se terminó y la ganamos. Pateamos muchos traseros allá… Todos esos malditos colgando de los árboles. Con el tiempo, te estarás probando a ti mismo y ellos te entenderán y serás aceptado.



-No te beso.
-¿Por qué no?
-La gente que besa por aquí son los que mariposean así… al caminar…
-¡Ah, ellos...!
-Sí, ellos esperan que los beses.
-En mi país, los agarran, los llevan a la cárcel y los liquidan.
-¿Los ahorcan? Eso es lo que nos gustaría hacer aquí.

-Mi nombre es Borat. Vengo de Kazakstan. Puedo decir primero que apoyamos la guerra de terror.
OVACIÓN DEL PÚBLICO
-Podemos mostrar nuestro apoyo a nuestros jóvenes en Irak. Que US y A mate a cada uno de los terroristas. Que George Bush beba la sangre de cada hombre, mujer y niño de Irak.
OVACIÓN DEL PÚBLICO
-Que destruya tanto ese país que por los próximos mil años no sobreviva ni una lagartija en el desierto.
OVACIÓN DEL PÚBLICO

-Son judíos. Tenemos que irnos.
-Nos van a matar. Tenemos que escapar.

Son las 3 AM y estoy en un nido de judíos. Ellos han cambiado sus formas. Uno de ellos se convirtió en una dulce ancianita. Escondieron muy bien sus cuernos.

Hay que volver a Nueva York, al menos ahí no hay judíos.

-¿Cuál es la mejor arma para defenderse de un judío?
-Yo le recomendaría ya sea una 9 mm o una 45…



-Yo creo que las diferencias en la cultura son... vastas.
- Exacto.
-Y creo que es un hombre interesante... y no le tomaría mucho tiempo a él para americanizarse.

Necesito un regalo para darle a Pamela para garantizarme entrada a su vagina.
¡Cómo te atreves a hacer "fiesta de mano" con Pamela!

En este país, las minorías tienen mucho poder. Todas las minorías tienen una ventaja. Tenemos judíos, todos están contra nosotros.

-Pamela, si conozco a Pamela.
-La tomaré virgen por primera vez.
-Borat, tenemos mucho de que hablar.

Estás en América ahora. Lo lograrás. Sólo sigue. Eres mejor que una mujer.

-¡Pamela, no me siento más atraído a ti! ¡Nooot!

De pronto, me di cuenta que si persigues un sueño, especialmente uno con pechos de plástico, te puedes perder de la belleza real que tienes frente a tus ojos.